OHH..The humanity!!!

DE CE???

DE CE TUUUU???

NUUUU!!!

Lobby pentru tate goale!

am vazut in www un articol(si o poza) care ma bucura.Femeile Suediei militeaza pentru dreptul de a face topless pe unde vor muschii lor pectorali, la piscina, la stranduri si la mare(foarte importanta treaba cu topless la mare, daca ne gandim cate turiste suedeze ne viziteaza litoralul).Inteleptele blonde spun:“Daca femeile sunt obligate sa poarte sutien, de ce nu sunt obligati si barbatii?”…mare adevar graiti, fetelor.“Vrem ca sanii nostri sa fie tratati la fel ca in cazul barbatilor, fara tenta sexuala, pentru ca sa putem si noi sa ne dam tricourile jos la fel ca jucatorii de fotbal”…din nou, intelepciunea voastra ma frapeaza si imi umple ochii de lacrimi de bucurie. Romania e alaturi de voi, femei ale Suediei(mai ales de Swedish Bikini Team)

Fight, it`s your right to roam free and let your boobs bounce…

Leapsa cu intrebarea

Adelix ma pune sa vorbesc de ultima intrebare penala auzita…

prea usor:

“Iesim in oras?“.Nimic din cale afara de neobisnuit(chiar banal).

• Ce ne facem cand intrebarea vine dupa urmatoarea discutie la telefon:

-…bla bla meeee grohh

-..muu beee hahah etc.

-Vii la mine?

-Da.Ia si tu o bere ca n`am bani la mine, dar am castigat la pariuri si ti`l dau inapoi maine.

-N`am bani deloc nici eu…ce, n`ai bani azi?

-Nu.

doua ore mai tarziu, o vad imbufnata:

-Ce`ai?

-Eh, ma gandeam ca poate iesim si noi in oras in seara asta.

• cu o seara inainte:

-Iesim in oras?

-Nu, ma duc cu baietii la biliard.

-A, normal, tot timpul iesi cu ei.

Nu`i vazusem de sase luni.

Leapsa asta ramane la mine, ca mi s`au reactivat nervii pe “iesim in oras”.

Femeia-8

Mi`am permis sa reproduc acest articol de Mircea Badea pentru ca este pur si simplu divin.L`am postat pentru ca si Mircea Badea e barbat si vreau ca TOATE femeile sa stie ca TOTI barbatii gandesc la fel, chiar daca nu toti au “oole” sa recunoasca.

De ce ‘uram’ femeile -Mircea Badea

Barbatul este o oaie! “Pai, o oaie este capabila de ura?” – o sa ma intrebati. “N-ai citit Miorita?” E adevarat. Acolo, oaia nu era capabila de nimic. De unde si asemanarea cu barbatul. Suntem natangi, neajutorati, de cele mai multe ori chiar pampalai. (Sper ca nu va deranjeaza exprimarea colocviala.) Credem ca suntem duri, ne construim in cap statui de eroi mitici, suntem virili in spatele volanului, coplesiti de propria importanta cand platim intretinerea, impetuosi cand deschidem o bere, atragatori pana la lesin cand ridicam o spranceana catre duduia de la benzinarie care poarta o bluza decoltata. Pornim chiar si la vanatoare, din dorinta de “cuceriri” care sa ateste, daca mai era nevoie, ca suntem barbati adevarati, stapani ai Universului, forte in stare bruta. In fata noastra, femeile, aceste fiinte neajutorate, care tanjesc dupa protectia noastra indispensabila, nu au nici o sansa, sunt victime sigure prin propria conditie. Ce papagali! Ma scuzati, pornisem de la oi. In ritmul asta, barbatii vor fi comparati cu o menajerie intreaga. Ceea ce poate fi posibil, cu exceptia unei singure categorii: animalele de prada. Varful lantului trofic este ocupat, fara indoiala, chiar de femei. Ele conduc, de fapt, ritualul vanatorii.

In realitate, barbatul nu alege niciodata, ci este ales. El cel mult isi face campanie electorala. Asta o sa va confirme orice barbat incununat cu aura si reputatie de seducator (a nu se intelege ca e cazul meu), daca este sincer. Smecheria e ca, din experienta, el nu incearca niciodata acolo unde simte si stie ca nu are sanse, acolo unde nu este deja ales. Aparentele fragilitatii, gingasiei, nevoii de sprijin sunt componente esentiale ale arsenalului feminin. Toate sunt puse in scena cu o arta atat de inalta, incat aceasta nu poate veni din premeditare si luciditate, ci din instinct, reflex si menire. Ofensiva ei nu e niciodata zvacnita, ci insinuata si continua, pana cand barbatul este legat fedeles cu fire pe care el nu le va vedea niciodata, dar ale caror consecinte sunt evidente. Isi da seama ca de mult nu a mai iesit cu prietenii la o bere, ca hainele pe care le are sunt toate alese de ea, ca nici papucii nu si-i mai poate gasi singur si ca, in general, nu mai exista initiative si actiuni la singular.

Pluralul este la guvernare, cu exceptia momentelor cand ea are nevoie de intimitate, chiar daca momentele lui in acest sens au disparut de o vesnicie. Femeia face pasi mici si abili, in timp ce el este furat de peisaj, si cand se uita din nou la ea isi da seama ca nu mai e la distanta la care o lasase, ci e lipita de el, incolacita in jurul lui, iar marele barbat e vulnerabil si dependent. Uneori, cei mai optimisti, si, prin urmare, mai naivi, cred ca pot rezolva situatia si redobandi teritoriul pierdut prin discutii. Ha, ha! Ce eroare! Ce iluzie! Nimeni n-a rezolvat niciodata nimic prin parlamentari cu o femeie. Premisele sunt gresite, intrucat ele nu au un sistem de gandire bazat pe aceleasi axiome si guvernat de aceleasi legi cu cel al unui barbat.

Apropo, cea mai stupida intrebare pe care poti sa o pui unei femei este: “De ce?”. Nu va sti sa-ti raspunda niciodata. Intreband-o asta, o chinuiesti si nimic mai mult. Ba starnesti si resentimente. Singurul lucru pe care il poti face unei femei este sa o parasesti. Atat. In rest, odata inceputa relatia, esti pe orbita catre pozitia de sclav pe plantatie. Uneori, cand au de-a face cu exemplare masculine mai indaratnice, ele scot la iveala arma totala, bomba atomica, pe care o lanseaza direct in calcaiul lui Ahile: incep sa planga. Aici s-a terminat. Nu pot exista supravietuitori. Si gata. Batalia este castigata fara drept de apel. Multi vor intelege ca sunt un misogin teribil sau, mai amuzant, ca n-am intalnit eu femeia potrivita. Gresit. Nu fac altceva decat sa recunosc superioritatea rasei feminine asupra celei puerile, masculine.

De fapt, generatiile de barbati sunt crescute de femei. Cu totii am ramas undeva, intr-un cotlon al subconstientului, negat cu vehementa inutila, baieteii mamei. Si observ ca aceasta stare de fapt este perceputa inconstient si de regnul masculin, la care se observa o feminizare din ce in ce mai hotarata. Probabil din motive aspirationale catre puterea rasei superioare sau poate din mimetism, barbatii desfasoara, din ce in ce mai dezinhibati, actiuni odinioara strict feminine: isi fac manichiura si pedichiura, se penseaza, isi dau cu crema, ba chiar se si epileaza. Aproape ca ma simt vinovat si anarhist daca inca mai fac pipi din picioare. Nu cumva din asezat e mai comod?

Se spune ca IN SPATELE fiecarui barbat de succes se afla o femeie puternica. In curand, IN LOCUL fiecarui barbat de succes se va afla o femeie puternica.

P.S.: Si mi-a dat mama voie sa scriu acest articol!

Femeia-7

O femeie despre femei

” Cred ca sunt misogina. Si cand spun asta nu se subintelege ipocritul
cliseu “adica detest restul femeilor, care sunt asa si pe dincolo, spre
deosebire de mine care sunt ca o floare”. Nu, ma includ si eu in
categorie, doar n-oi fi vreo extraterestra.
Femeile sunt rele. In general. Mult mai rele decat barbatii. Poarta
ranchiuna ani de-a randul. Actioneaza inteligent, subtil si perfid.
Barbatii, zgandariti de testosteron, tind sa rezolve conflictele prin
discutii aprinse sau daca sunt inca la varsta acneei, printr-un pumn in
nas. Eu in schimb, la varsta acneei, impreuna cu alte vreo cateva de
teapam ea, am hotarat sa o punem la punct pe veci pe o colega de-a noastra
mai nesuferita imprastiind in liceu zvonul ca are gonoree. Pumnul trece,gonoreea ramane. Aia n-a mai scos capul in lume vreo juma de an. Ca sa
nu mai vorbim de diferenta dintre a-i pune cuiva pasta de dinti pe nas si de a-i pune un tub intreg de super-glue in cap.
Daca e, in schimb, sa faca cariera in vreun sport de genul
full-contact, accidentarile sunt mult mai dure, statistic vorbind. Nu pentru ca n-ar
sti sa se apere, ci pentru ca nu au pic de spirit de fair play nativ; sunt mult mai agresive.
Femeile NU pot sa lucreze in echipa. Mereu cauta aliati, inamici,
aliante, grupulete, fomreaza bisericute, cercuri de simpatii. Se barfesc, se
musca de poponeata in permanenta, baga strambe, intrigi, sugestii.
Femeile NU sunt prieteni buni. Confidenti, cu atat mai putin.
Femeile sef tind sa devina tiranice.
Femeile subaltern te sapa constiincios.
Femeile sunt vesnic victime. Oricat le oferi, oricat le menajezi,
protejezi, vor fi mereu martire, neintelese, nenorocite, oropsite,
oprimate, marginalizate. Am reusit sa ridicam vaicareala la rang de
arta. Ba nu arta; arma
Femeile inseala tot atat de mult ca si barbatii, dca li se ofera
aceeasi conjunctura favorabila; diferenta este ca reusesc intotdeauna sa acuze
pe altcineva de “clipa lor de ratacire” (care poate dura decenii
consecutive de altfel): ori amantul era Lucifer in persoana, de i-a luat
mintile, si ea, slaba si cu inima plapanda, si-a dat ochii si cracii pe spate,
ori barbatul actual este (forever and ever and ever ever amin) un mare
dobitoc, deci practic s-a refugiat in bratele altcuiva. Culmea e ca
daca o femeie spune asta, o compatimesti – mai ales daca mai e si
frumoasa;
daca un barbat spune asta, poate fi el si Apollo din Belvedere, ca tot ca pe un porc il vezi.
Femeile au o gramada de zile si luni de-ale lor pe an. Inclusiv luna
asta,martie. Femeile detesta principiul reciprocitatii, mai ales cand vine vorba de
obligatii. NOI tre sa fim ajutate, NOUA ni se fac cadouri, NOUA ni se
platesc facturile, NOI avem voie sa intarziem. Daca o femeie e
intarziata,impiedicata, zapacita, cocheta, hrapareata, lacoma de bani,
intriganta
etc….e feminina si atat.
Femeile mint din reflex. Altfel nu-mi explic de ce chiar daca ar veni
Bunul Dumnezeu acum la mine, m-ar ridica din fata tastaturii si m-ar
intreba “ce vrei tu de la viata, copila, zi, ca-ti dau pe loc” as
raspunde fix inversul a ce-mi doresc.
Femeile schimba. Orice. Oricum. Daca s-ar referi doar la schimbat
chestii prin casa sau la inovatii stralucitoare in cariera, ar fi super
bine.
Dar cea mai mare placere e sa schimbi un om din crestet pana-n talpi,
incepand cu cravata si terminand cu prietenii si conceptiile sale
despre viata, sa-l depersonalizezi, sa-l transformi de-a lungul anilor intr-o biata
papusa fara vointa, fara culori preferate, fara atitudine, fara idei,
si apoi, culmea nesimtirii, sa-l privesti critic intr-o buna dimineata,
la cafea, si sa-i spui: “Gigele…nu mai esti omul de care m-am
indragostit.
Te-ai schimbat, nu te mai recunosc. Ar fi bine sa ne despartim”
Etc”

Femeia-6

Dintotdeauna femeile sunt rele si barbatii sunt buni…nu o zic eu, dar sa ne gandim putin:
femeia primordiala, panarama de Eva, ne`a “furat” un trai mai mult decat decent in Gradinile Raiului.Adam n`a avut nicio vina, a facut exact ce vor femeile sa faca barbatii:sa le asculte pe ele, ca ele stiu cel mai bine…
Cleopatra, femeia dracu, l`a prostit pe Cezar sa stea pe acasa(acasa la ea), ca altfel se supara si nu`i mai da cur…Cezar era el baiat destept, da` cum sa nu asculti de femeie…ca iti scoate ochii…cat stateau ei in Egipt, la Roma i`o coceau baietii lu` Cezar…ca prea sta mult cu aia.S`au simtit exclusi si l`au facut sita…macar aia, fata simtita(mai sunt si d`astea) si`a luat zilele, ca se simtea vinovata.Azi nu mai exista acest tip de femeie.A fost eliminat de selectia naturala.
Veronica pasarica Micle l`a terminat pe saracu` de Eminescu.L`a prostit pe toate partile ca sta cu el, ca`i place cum scrie, ca e genial.Pan` la urma l`a umplut si de Sifilis si l`a si innebunit pe saracu` om.Ala n`avea nicio vina, oricum era el putin paliu…da` macar stia sa scrie.
In toata literatura nu exista Barbatu`rau si femeia buna…(poate doar un caz, va explic imediat).Peste tot gasesti “fata babei” si “fata mosului”.Da` exista vreo baba buna?!Exista pe dracu`, parca singurul lor scop e sa faca rau.Si nu doar in literatura romana.Ganditi`va la Hansel si Grettel-Vrajitoarea(Vrajitoarea, nu vrajitorul).Cum dracu` toate vrajitoarele sunt rele si toti vrajitorii sunt buni?!Sau conteaza ce au intre craci?!Sau in “Alba ca zapada”…tot vrajitoare era.Ca ta`su murise saracu`, cine stie prin ce tara muncea sa adune bani ca sa traiasca scorpia bine…
Exista totusi un exemplu de femeie de treaba in “Alba ca zapada”…doar aia traia in padure cu 7 barbati, ce dracu…
In ziua de azi cica femeile tin la casa si barbatii sunt betivi…aiurea.Femeile dau cu curu` pe nu-stiu-unde si normal ca saracu` barbat ii da cafteala si mai bea 8-9 beri de suparare.Da` tot femeile sunt de vina…

bineinteles ca exemplele sunt nesfarsite.Am stat putin sa ma gandesc daca exista vreun cuplu celebru, de oriunde, in care personajul principal sa fie femeia.N`am gasit niciunul..da` poate nu m`am gandit eu bine..

Nota:Stiu ca Eminescu nu a luat sifilis de la V.N, da` asha dadea mai bine

Femeia-5

Catre femei

Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.

Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!

Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.

Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.

Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.

A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.

A plange este santaj.

Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!

Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.

Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?

Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.

Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.

O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.

Verificati presiunea la ulei! Va rugam.

Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.

Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.

Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.

Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.

Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.

Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.

Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.

Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.

TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.

Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.

Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.

Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.

Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.

Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.

Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.

Avem destule haine.

Aveti prea multe haine.

Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.

Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

Femeia-4

Daca macar 25% ar fi adevarat, lumea ar fi un loc muuuuult mai frumos…

Femeia Perfecta

1.Da, inghit, imi place la nebunie gustul.
2.Esti sigur ca ai baut suficient?
3.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste
4.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai?
5.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.
6.Ce sexy esti cand esti mahmur.
7.Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele.
8.Hai sa ne-abonam la Playboy.
9.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna?
10.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.
11.Iubitule, vecina iar face plaja goala pe balcon, vino sa vezi!
12.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data.
13.Nu, nu, las’ ca ma duc eu cu masina la reparat.
14.Mama ta este mult mai buna decat a mea.
15.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal.
16.Hai sa inchiriem un film porno, cumparam o lada de bere, un joint, si o invit si pe prietena mea la noi pentru un “menage a trois”.
17.Nu vreau la cumparaturi, mai bine sa ne ducem la un club de striptease.
18.Castig suficient cat pentru amandoi. Lasa-te de servici.
19.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc.
20.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap, doar pentru tine.

Femeia-3

Barbati si femei

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva.
Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, “Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?” Liniste in masina. Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur.
Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.
Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre… Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?
Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost… sa vedem… in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna… off…trebuia sa schimb uleiul de mult.
Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.
Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani!
Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.
Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile.
Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.
Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag…
“Radu,” zice Elena cu voce tare.
“Ce?” zice Radu, tresarind.
“Te rog, nu te tortura asa,” zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. “Poate n-ar fi trebuit… O Doamne, ma simt asa de…”
(Se opreste plangand in hohote.)
“Ce?” zice Radu.
“Sunt o proasta,” suspina Elena. “Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal.”
“Nici un cal?” zice Radu.
“Crezi ca sunt o proasta, nu?” zice Elena.
“Nu!” zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.
“Doar ca… Doar ca eu… Eu am nevoie de timp,” zice Elena.
(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)
“Da,” zise el.
(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)
“Oh, Radu, chiar simti asa?” zise ea.
“Cum asa?” zice Radu.
“Asa despre mine,” zise Elena.
“Oh,” zice Radu. “Da.”
(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.)
“Iti multumesc, Radu,” zice ea.
“Iti multumesc,” zice Radu.
Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.
A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.
In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:
“Nelule, Elena a avut vreodata un cal?”

Publicata in “Supa de Pui pentru Suflet de Femeie”, aparuta la Editura Amaltea, 1999 pg. 145 sub titlul “Ce nu inteleg femeile despre barbati de Mark Victor Hansen si Jack Canfield”.

Femeia-2

Ce ne enerveaza la femei

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu “te iubesc”.
2. Ziua de curatenie de sâmbata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la veceu, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la veceu, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact când joaca Real cu Barca.
6. “Ma mai iubesti?”.
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamâna filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez.
10. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. “Ma mut la mama”, pentru ca nu se-ntâmpla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea “cât e scorul?”, la care trebuie raspuns prudent, indicând un scor strâns, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decât evidente.
18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.
19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.
20. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii, carora le e rusine de farmacista, dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul.

Femeia-1

hmmm deja mi`a dat o idee buna pentru o poveste in paralel…o sa iti arat si eu tie, domnisoara/doamna “De ce uram barbatii”, cum sunteti voi in ochii nostri…deoarece se pare ca noi aratam taaare rau in ochii vostri..

Femeile cred intotdeauna ca trebuie sa aiba o autoritate mai mare, ca sunt mai grozave,i ca trebuie sa li se permita mai multe lucruri decat barbatilor.

Au dreptate. Nu e de mirare ca si sahul spune asta!
Respectiv: Singura piesa ce are dreptul sa mearga in ce directie si sens vrea ea cat de mult doreste (si bine-nteles cea mai de pret), este exprimata la genul feminin, anume, regina. Regina reprezinta femeia din viata de zi cu zi. Comparati va rog regina cu regele si veti observa ca e imposibil, in mod evident cea dintai fiind mult mai buna. Urmatoarea piesa ca valoare este tura, care, logic, este tot la feminin. Din acelasi motiv. Nebunul si calul ar fi ultimele piese speciale in vreun fel, dintre care una este animal (deci nu se pune; la tura fiind vorba de altceva, ea putand fi mult mai usor inlocuita cu `turn`, cuvant mai des folosit, lucru ce nu a fost facut! `Iapa` este prea rar folosit: Majoritatea animalelor sunt utilizate in vorbire la masculin, asta pentru ca sunt…niste animale.) Cealalta este nebunul. Nebunii au drepturi speciale, pe care restul oamenilor nu le prea detin. Nu putem fi invidioase pe asa ceva, nu? Si am ajuns in sfarsit la ultima (si DA, cea din urma) piesa, cea mai des intalnita, pionul. Este piesa cu cele mai putine drepturi si singurul lucru la care intr-adevar ajuta este pentru a recupera regina (in general), cand a juns la finalul tablei de sah, din capatul opus, asta dupa ce, cel mai probabil, o tura i-a facut locul necesar. Si apropo de asta, nu vreau sa va mai amintesc de rocada, care arata Clar faptul ca regele-respectiv barbatul- nu poate tine piept unui atac si trebuie inlocuit rapid!

De ce mintim femeile

probabil cunoasteti blog`ul acela “De ce uram barbatii” detinut de o tipa…considerati post`ul asta ca fiind raspunsul.

O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci.Nimic mai neadevarat.
In primul rand, porcul nu minte, este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de femeia de langa ei.
O mint pentru ca o iubesc.
Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul. Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la munca si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara un sfert. Incepe Barca-Chelsea. Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci – doar sunt colegii tai.
Se face 12, mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu’ jumate.
Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii:”Bai, stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da’ io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine”?
Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii?
Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da’ ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.
Si-atunci, vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere? Nu cred…